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世界今亮点!夜读 | 真正毁掉一段关系的,从来不是三观不合

2023-06-26 18:47:28 来源:凯迪网 分享到:

你是不是正处于这样的现状?

明明已经很努力生活了,可还是觉得不快乐甚至很烦躁; 想好好表达对家人、孩子的爱,却总是用成了抱怨的方式; 在一段关系里不断内耗,很难和别人建立起亲密关系...... 这可能是由于你的“爱商”偏低,不懂得如何获取和为他人提供情绪价值。 人与人的交往,本质是情感能量的流动互换。


【资料图】

在这种能量互换中可以影响到他人情绪的能量值,就叫作情绪价值。 无论是亲情还是友情,真正让两个人渐行渐远的,从来不是三观不合,而是不懂得如何反馈和经营。

相信大家都有过这样的经历: 你工作受委屈了,找朋友倾诉,他立马慷慨激昂:“这公司怎么这样!给这么点钱让你干那么多活!” 你立马接着说:“可不是嘛,气死人了!” 倾诉完你觉得自己的情绪被接住了,心里舒服多了。 这就意味着在这个互动的过程中,你从他那里成功索取了情绪价值。 而如果他回应的是:“你说这些没用,你为什么不把工作做好,让你的老板无话可说呢?” 这时你能怎么回应呢?只能“好吧,是这样。” 同样是倾诉,你心里却感觉更堵得慌了,这就意味着你索取情绪价值失败了。

在一段关系中,你是否善于夸赞表扬对方?是否善于观察对方好的一面? 是否能对对方的情绪产生共情?是否经常把自己的情绪表达给对方? 如果有两点以上是肯定的,那么恭喜你,已经具备了高情绪价值的基本思维。 一个人总让他人别扭、生气和难堪,他的情绪价值就越低; 反之,一个人越能让他人舒服、愉悦和稳定,他的情绪价值就越高。 然而对很多人来说,这种正面反馈却是一种稀缺的能力。 他们往往习惯了指责、打压、恶意揣测、阴阳怪气,给出负面反馈:

教育孩子时一张口总是否定,从来不夸赞和表扬;

总是抓住伴侣做得不好的地方,却看不到对方的优点;

经常把自己的负面情绪迁移到朋友和亲人身上……

时间久了,只会让双方越来越压抑,甚至导致一段关系的破裂。

就像作家果冻曾在书里写的:

与人相处时,如果你不能为对方提供情绪价值,反而一再消耗对方的情绪。

那么崩盘的就不只是对方的情绪,还可能是你们之间的关系。

两个人在一起,最重要的是能够相互理解、彼此扶持,而不是让对方觉得“我是一个很糟糕的人。” 一个高情绪价值的人,往往懂得控制情绪,还能疏导对方。

网上曾流传过一个公式: 情绪价值=情绪收益(积极的情绪体验)- 情绪成本(消极的情绪体验) 一段关系的好坏,很大程度上取决于你们两个人能给对方带来多少情绪差值。 即: 需要满足“情绪收益>情绪成本”。 有网友曾分享自己父母的相处日常: 妈妈把菜烧咸了,爸爸说:“咸了好下饭,吃咸了还能多喝水,多喝水对身体好。” 妈妈把菜烧淡了,爸爸说:“吃淡点好,健康,现在的人都提倡低盐低油饮食。” 爸爸打扫卫生弄坏了家具,妈妈说:“旧的不去,新的不来,这些家具我早就想换了。” 这对老夫妻在坏情绪来临时,不是彼此找错,针锋相对,而是为对方提供了情绪差值,这才相濡以沫走过了数十年。 其实,亲子关系也是如此。

诺贝尔医学奖获得者史蒂芬讲过一个故事,他小时候不小心把瓶子掉在地上,牛奶溅得满地都是。 妈妈看见之后没有批评惩罚他,而是说:

“哇!你制造的麻烦可真是厉害!我还从没见过这么大一滩牛奶呢!

反正奶瓶已经摔碎了,在我们把它打扫干净之前,你想不想在牛奶中玩几分钟呢?”

史蒂芬听妈妈这样说,本来沮丧的小脸立刻变得明媚。 当孩子做错事时,你可以抱着孩子,拍拍他的背,给他思考的时间; 告诉他: 我知道你很害怕,但是没关系,我们一起解决这件事情; 当孩子有情绪时,你可以鼓励孩子说出自己的想法,让他的情绪“飞”一会; 告诉他: 我知道你很委屈,想哭就哭吧,我会陪着你。 接住孩子的各种情感,让孩子知道:你是来支持他,而非评判他的,他才愿意相信你。

正如一禅小和尚所说:“有好的情绪,才会有好的关系。” 工作里,老板的认可、同事的互助会激励你更加努力工作; 恋爱、婚姻里,伴侣的认同感会让对方更坚定这段感情; 育儿时,父母的支持和理解会鼓励孩子健康成长…… 我们终其一生,都在渴望被爱、被看见、被关注、被支持。 一旦被否定、被忽视、被排挤...…人就会陷入情绪枯竭状态。 而高情绪价值,永远是一段关系最好的养分。

1938 年,哈佛大学医学院开展了一项关于“人怎样才能健康、成功、幸福”的调查研究。 历时75年,这项研究向世人揭示了一个道理: 爱商决定一切。 想要为自己的爱商充值,成为一个高情绪价值的人,不妨试试这几点—— 1、学会表达爱:更深层次的情绪觉察 一个“爱商”高的人,会在别人难过沮丧时给予支持、矛盾发生时软化对话…… 但同样不可忽视的是,它也需要运用到正面事情上: 朋友出门前给你发张自拍,你认真做出评价和夸奖;

伴侣分享的某件无聊小事,你同她一起喜怒,而不是视而不见;在日常小事中表达对家人的感恩…… 表达爱的本质,在于情绪捕捉,看见对方更深层次的需求。 当自己的核心需求被看见,我们才会相信,真实的自己是被爱的。 2、学会创造爱:营造有爱的仪式 创造爱最直接的方式,是营造“仪式感”,比如: 牢记并慎重对待夫妻双方的结婚纪念日;布置并记录孩子第一天上学的场景; 细心记住每位朋友的生日,并送上小礼物或者祝福…… 生活需要仪式感,因为这些仪式背后所体现出来的,是一份尊重和珍视。

3、学会感知爱:不缺爱的人,更容易获得爱 有很多人明明被爱包围着,却感受不到,甚至每天躺平在别人给予的情绪价值上而不自知。 这种不叫“被爱”,叫 “情绪扶贫”。 一段健康的关系中,两个人的情绪应该是平等的。 我们不能只依赖对方的安慰,而是自己要有捕捉幸福、感知爱的能力。 时常审视自己的行为和想法,思考自己到底想做什么;定期做复盘,看看自己和以往有没有发生变化…… 如此,才能洞察内心真正的需要,从而去感知爱。 一个内心有爱的人,才能更好地爱别人。 而你爱自己的方式,就是教别人爱你的方式。

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中指出:

爱的问题不是对象问题,而是能力问题。 智商可以通过训练⼤脑得以提升,情商可以通过⼈际交往不断磨练。 而“爱”,却是个一生的难题。 不断地感知爱、表达爱、创造爱,爱的储蓄才会越来越充盈。 愿我们不论几岁,都有机会在爱里获得重生。

作者:姝予

来源:帆书 原樊登读书

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